«Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего пред свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас» (с)

@настроение: Гнев, "люблю" людей, особенно женщин

@темы: (Матф., 7, 6)., правда жизни

---

для москвичей и не только, кратко информационно

23-го февраля мы с Лестатом приезжаем в Москву и планируем пробыть там ориентировочно до 9-го марта.
Если будет желание встретиться, будем только рады.

---

Увидев фото "вконтакте", поймал себя на мысли, что ассоциирую цветовое сочетание с "Кунсайтом и Зойсайтом", как если бы они были природными явлениями.

@темы: с просторов сети, фото, восприятие мира.

---

Интересно сделано. (суть и продолжение под "more")

25.01.2013 в 00:41

Пишет  -Kai Sagano-: - Пишет  Аричка: - Пишет  Павел Александрович: - Пишет  роксичка: - Пишет  dark!Yamamoto: - Пишет  Иван-Царевич:

dave-stridlediddle.tumblr.com/post/41334468026

---

Вчера, наш дом напоминал истинное Темное Королевство, света не было в масштабах не только дома, но и всей округи.
Свечи безусловно прекрасны и романтичны, но хочется надеяться, что сегодня наше Золотое Королевство вернет свое нормально-освещенное состояние.

---

Некоторые я бы не отказался попробовать.

23.01.2013 в 13:09

Пишет  Diary best:- Пишет  yuri-senpai:

13 самых отчаянных приключений мира

Обычные люди покоряют Эверест, ныряют к обломкам «Титаника» и участвуют в беге с быками в Памплоне, но такой адреналин, скорее, наводит тоску, чем разгоняет кровь. Настоящие искатели приключений выбирают другие маршруты. Перед вами 13 небанальных приключений мира, которые можно купить за деньги.

Одиночная камера в боливийской тюрьме

Заключенные колонии Сан-Педро в Боливии проводят платные экскурсии по тюремным блокам. За дополнительные 100 долларов можно получить личную камеру на одну ночь, с женщиной или без — по желанию. Деньги туристов идут на благоустройство построек и территорий тюрьмы, а зэки-экскурсоводы получают досрочное освобождение. Сан-Педро — это в прямом смысле колония, самостоятельный город внутри города. Заключенным разрешается жить вместе с женами и детьми — условия здесь лучше, чем за стенами. В тюрьме есть свой внутренний рынок, где за деньги можно получить любую чувственную радость. Некоторые заключенные начинают успешный стартап — мастерскую по починке одежды, киоск с уличной едой или самодельное казино. Предприимчивый и продажный начальник тюрьмы имеет эксклюзивный контракт с компанией Coca-Cola: газировка конкурентов — то немногое, что строго запрещено на территории тюрьмы. Чтобы примерно представить себе тюремный быт в Латинской Америке, посмотрите YouTube-реалити Mr Prisoner TV. Гражданин России и создатель мультсериала «Барбарики» Леон Бар ведет видеодневник из панамской тюрьмы.

Спасение с необитаемого острова

Английское бюро путешествий предлагает провести десять дней на необитаемом острове в Карибском море. Участников экспедиции обучают навыкам выживания в дикой природе — инструкторы показывают, как опреснять соленую воду, разводить костер без спичек, добывать пищу на суше и в море и строить укрытие из обломков самолета. После недельного курса обучения за группой присылают спасательный вертолет. Здесь начинается вторая часть приключения — вертолет терпит крушение в открытом море. Все инструкторы по сценарию погибают, и дальше группе приходится выживать самостоятельно. С минимальным набором инструментов робинзоны должны освоить новый остров, обустроить лагерь, а в конце приключения построить спасательный плот и уплыть на нем домой.

Нелегальный въезд в США

В мексиканском городе Эль Альберто за 20 долларов предлагают провести желающих через американскую границу — под лай собак, выстрелы пограничных офицеров и вой сирен. Конечно, это реконструкция — оружие пограничников не заряжено, собаки не кусаются. Но ощущения от погони обещают самые настоящие. Сначала группу мнимых нелегалов везут на пикапе в чащу тропического леса. Отсюда попасть в США проще всего — деревья, лианы и колючие кустарники станут идеальным укрытием для беглецов. Группой руководит опытный инструктор, их здесь называют «койоты». Койот командует, когда нужно ложиться на землю, а когда — бежать со всех ног. Иммигрантам приходится то и дело смотреть под ноги — колючки кактусов, змеи и пауки играют на стороне пограничников. La Caminata («Ночная прогулка») стала градообразующим бизнесом для Эль Альберто — когда-то разрушенная деревня теперь превратилась в процветающий городок, где еженедельно бывает до сотни туристов. Про Эль Альберто и «Ночную прогулку» снят 15-минутный документальный фильм La Caminata, который можно считать трейлером к лучшему приключению в жизни.

Погоня за ураганом

Команда ловцов торнадо приглашает в погоню за ураганом. С начала весны до начала осени профессиональные метеорологи преследуют смерчи по всей территории США — от Техаса до Дакоты. За один сезон они наблюдают и изучают около 30 ураганов. Туристов встречают в одном из городов Аллеи торнадо — здесь самые большие шансы поймать ураган. Группа из экспертов и любителей преследует торнадо на тяжелых микроавтобусах, которые напоминают машины из фильма «Безумный Макс». Фургоны зашиты в тяжелую броню и заряжены новейшим спутниковым оборудованием. Если группе повезет обнаружить торнадо, техника позволит подъехать к воронке на минимальное расстояние — чтобы изучить смерч и сделать самый хардкорный Instagram-снимок в жизни. В безоблачные дни туристам показывают нетипичные достопримечательности, например, крупнейший метеоцентр США в Оклахоме или стейк-хаус с самыми щедрыми порциями в Техасе.

Дикое футбольное дерби

Путешествие в Латинскую Америку довольно авантюрно само по себе, но если вам хочется настоящих страстей, купите билет на матч Суперкласико. Это дерби между главными футбольными клубами Буэнос-Айреса и всей Аргентины — «Бока Хуниорс» и «Ривер Плейт». Еще больше, чем в футболе, обе команды преуспели в дисциплинарных взысканиях — их фанаты считаются самыми неистовыми в мире. Можно представить, какой заряд ярости высвобождается, когда оба клуба встречаются на футбольном поле. С матчем Суперкласико связана крупнейшая трагедия в истории футбола, когда после массовой драки на трибунах стадиона погиб 71 человек и еще 150 были ранены. Еще одна интрига в том, что фанатская фирма «Бока Хуниорс» состоит из детей рабочего класса и итальянских иммигрантов, а «Ривер Плейт» — титульная команда фабрикантов и мальчиков-мажоров. Плохие парни пока побеждают — в общем зачете по личным встречам заводские «Бока Хуниорс» ведут с разрывом в 11 побед. Если хотите увидеть футбольное Ватерлоо своими глазами, следующее Суперкласико пройдет в январе 2013 года.

Смертельная рыбалка

На Аляске можно за деньги присоединиться к команде телешоу «Смертельный улов». Ловля крабов в Беринговом море входит в список самых опасных мужских профессий. Эти воды считаются самыми трудными для мореходства — большую часть года здесь дуют сильные ветра, море никогда не бывает спокойным, а палуба и мачты кораблей покрываются ледяной коркой. Работа рыболова превращается в школу выживания — над головой то и дело пролетают железные клетки с крабами, палуба буквально застелена клешнями и клювами, которые хватают и кусают за ноги, волны угрожают смыть за борт.

Для тех, кто не готов пробыть в море несколько месяцев с побочным эффектом в виде черепно-мозговой травмы, существует мягкая альтернатива. Несколько раз в месяц один из кораблей флотилии «Смертельного улова» устраивает коммерческие трехчасовые рейды. Этого времени как раз хватит, чтобы вжиться в роль ловца крабов, преодолеть несколько пустяковых опасностей и, ощутив себя настоящим мужчиной, вернуться на берег. Скорее всего, навсегда.

Прыжок в кратер вулкана

Банжи-джампинг — удел старперов и домохозяек, но эта резинка на 100% достойна быть в списке. В Чили можно прыгнуть на банжи в жерло горящего вулкана — специально для аттракциона арендуют вертолет, который зависает в 200 метрах над кратером. Нижняя точка прыжка находится в нескольких десятках метров над кипящей лавой, так что новая стрижка включена в стоимость. Когда вы посмотрите в глаза огнедышащему змею, вертолет пронесет вас до взлетной площадки на конце банжи. Очевидцы утверждают, что над верхушками деревьев открываются одни из самых живописных видов на планете. Прыжок в жерло вулкана придумали специально для реалити-шоу «Фактор страха» на MTV, но по многочисленным просьбам его девиртуализировали и включили в туристическую программу, доступную всем желающим.

Приватный зомби-апокалипсис

Если вы любите фильмы про зомби, то наверняка знаете, что выжившие иногда спасаются на острове, в Англии. В реальной жизни именно англичане придумали боевой аттракцион «Схватка с зомби». На несколько часов можно оказаться в эпицентре биологической катастрофы. Действие апокалипсиса разворачивается в заброшенной усадьбе под Манчестером. По сценарию группу участников забрасывают в зону заражения, которую нужно очистить от монстров. Новобранцы вооружены репликами боевых ружей, пистолетов и автоматов. Оружие стреляет воздухом, но от этого не делается менее угрожающим. Самое интересное, что сражаться можно за обе стороны — команда зомби тоже состоит из непрофессионалов. Если вы выберете темную сторону, вас загримируют под зомби, научат подволакивать ногу, хрипеть и реалистично кидаться на людей. Несмотря на кажущуюся невинность схватки, многие участники получают серьезные травмы. Видимо, страх перед зомби глубоко проел всем мозги.

На обломках землетрясения

Видимо, в знак протеста против образа чопорных зануд англичане придумывают одно отчаянное приключение за другим. Адреналиновое турагентство Disaster Tourism предлагает путешествие в эпицентр природной катастрофы. Например, можно побывать на месте недавнего землетрясения, цунами или извержения вулкана. Как ни печально, программа туров обновляется каждый день — как только случается стихийное бедствие, оно добавляется в список. Здесь же можно заказать индивидуальный тур — если вы мечтаете побывать на месте крушения самолета или посетить зону военных действий, оставьте заявку на сайте, и Disaster Tourism организуют для вас подходящую поездку.

Сплав на плоту по горной реке

Почти романтическое на фоне остальных приключений путешествие на самодельном плоту по горной реке. В Швеции до сих пор сохранилась традиция лесного сплава, когда срубленные деревья связывают в плоты и гонят до лесопилки по течению реки. За 150–300 фунтов можно притвориться Гекльберри Финном и построить собственный плот. Путешествие начинается в лагере настоящих лесорубов, которые в жизни не слышали про селвидж. Они показывают туристам, как правильно связать плот, чтобы он не пропускал воду и не сломался в дороге. Следуя их советам, новички самостоятельно строят плот, который станет их домом на ближайшую неделю. Дальше инструкторы учат править плотом, обходить отмели, пороги и подрубать низкие ветки деревьев. После всех мастер-классов начинается шестидневный сплав — с ночной рыбалкой, историями у костра и сказочными видами. В конце пути плот развязывают и пускают на шведскую мебель и сувениры для туристов.

Экскурсия в кокаиновую лабораторию

Самая остросюжетная экскурсия в мире — поход в действующую кокаиновую лабораторию, скрытую в джунглях Колумбии. Предприимчивые наркоторговцы паразитируют на официальной экскурсии в Затерянный город (La Ciudad Perdida) — после окончания основной части гид предлагает желающим доплатить 20 долларов за проход в лабораторию. Затерянный город интересен сам по себе — это сохранившиеся остатки одной из самых древних цивилизаций в Латинской Америке (на 650 лет старше Мачу-Пикчу). До него нужно идти 65 километров через джунгли, где до сих пор скрываются отряды герильяс — экскурсии время от времени отменяют, когда очередной турист попадает в плен к партизанам. Вопреки ожиданиям, в лаборатории нет сложного технического оборудования — вся лаба представляет собой большой парник, где листья коки сушат прямо на бетонном полу. Лаборатория принадлежит местному фермеру, который таким образом копит себе на пенсию. Он любезно показывает туристам все этапы изготовления кокаина и попутно посвящает в тайны местной кокаиновой мафии. После 2008 года, когда об этой лаборатории написали все мировые газеты, фермеру пришлось временно уйти в тень. Но с 2010 года экскурсии возобновились — правда, теперь в лаборатории запрещено фотографировать. Есть шанс стать первым человеком в Instagram с фотографией из нарколаборатории.

Прогулка по рее над пропастью

Все уже устали от страстей по хайкингу, но есть пара горных маршрутов, которые никогда не выйдут из моды. До 2012 года самым опасным маршрутом для хайкинга считалась Королевская дорога (Caminito del Rey) в Испании, но недавно ее закрыли на реконструкцию — слишком большие участки тропы обвалились от времени. Вездесущие китайцы успели подсуетиться и вывели на первое место собственный продукт — гору Хуашань. Представьте себе подвесной мост длиной в несколько километров, который обмотали вокруг скалы. Примерно так выглядит тропа на вершину горы Хуашань. Ступать нужно по дрожащим мосткам, а держаться — за цепи, прибитые к стенке скалы. Помимо ощущений, острых как китайская кухня, туристы получают эстетическое удовольствие — с вершины горы можно увидеть несколько монастырей и большую часть провинции Шэньси.

Контакт с внеземной цивилизацией

Молёбский треугольник — это уникальная даже по мировым масштабам зона паранормальной активности. По свидетельствам сотен очевидцев, здесь можно наблюдать НЛО, пространственные и временные аномалии, звуковые миражи. Молёбский треугольник исследуют в одиночку или вместе с проводником — опытные сталкеры рады показать новичкам достопримечательности Молёбки. Экскурсию стоит посетить хотя бы из-за романтических названий мест: Ведьмины кольца, Космодром, Черная речка, Змеиная горка. Если не встретите инопланетян, хотя бы подружитесь с уфологами — у каждого из них есть своя история контакта с инопланетянами. В разное время местные и федеральные власти собирались построить здесь центр уфологического туризма, но, к радости диких путешественников, аномальная зона сохранилась в первобытном виде. Пока пермские прогрессоры сюда не добрались, есть возможность увидеть чудеса Молёбки своими глазами и понять, наконец, существует ли внеземная жизнь.

источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Интересные мелочи

Если вдуматься, вспомнить ощущения от действий/событий, то действительно приносят довольство.

33 жизненные радости (Источник: vk.com/wques):

1. Лечь спать в постель со свежими простынями
2. Чихнуть три или больше раз подряд.
2. Болтать ногами в воде.
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
4. Поскользнуться и не упасть.
5. Ощутить песок между пальцами ног
6. СМС-ка, которую ты ждал.
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
8. Откусить пирожок/булочку/экл¬ер с той стороны, где начинка.
9. Найти зажаренную до состояния чипса картофелину в порции жаренной картошки
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
15. Трогать волосы после стрижки.
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.
18. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него .
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
20. Надеть то, что ты только что купил.
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
24. Покрыться гусиной кожей от услышанной музыки.
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.
26. Перебрать коробку со своими детскими игрушками и вещами.
27. Лежать в кровати и слушать, как тяжелые капли дождя барабанят по крыше или подоконнику.
28. Снимать с руки, как вторую кожу, высохший слой клея ПВА.
29. Сесть на диван после целого дня на ногах.
30. Плакать от смеха.
31. Погрузить руки в емкость с сырым рисом.
32. Перевернуть подушку на прохладную сторону.
33. Заметить, как стоящие рядом незнакомцы смеются, слушая ваш разговор с друзьями.

@темы: с просторов сети.

---

Полностью соглашусь, одно с другим нельзя мешать.

Пост очень большой

18.01.2013 в 14:37Пишет  ~The vampire Lestat~:

Я - перфекционист
Долго думал, как сформулировать в голове мысли касательно одной ситуации.
Ничего не хотел помещать в дневник и не стал бы, если бы не прочел пост моего друга Рики.
Вот просто в тему "на злобу дня" написан, хотя совсем не касательно моей конкретно темы (простите за тавтологию, но думаю суть ясна).
Вот именно в сути и дело.
Сохраняю скорее для себя, но кто знает, тот поймет.

18.01.2013 в 14:10

Пишет  RIKI XXL:

Можно я сейчас буду очень злым? Можно, пожалуйста?!
Ок, будем считать что можно.
Есть такое понятие, как профессионалы.
С профессионалами, с которыми ты работаешь, которым ты ПЛАТИШЬ ДЕНЬГИ, ни в коем сука случае нельзя играть в дружбу.
Вот просто бля, золотое, бриллиантовое правило которое мне надо вышить себе на лоб.
Пример - я заказал у профессионала за деньги продукт. Я - очень тяжелый заказчик, ОЧЕНЬ тяжелый. Потому что ты либо делаешь как я говорю полностью от и до, либо не берешься вообще, я слишком хорошо знаю ЧТО я хочу увидеть, каждую ебаную деталь, и если бы я не был слишком ленивым, то сделал бы это сам. Поэтому мои заказы как правило выглядят так: ты берешь вот это видео вот с этой до этой секунды, делаешь с ним то-то... и так по всей тысяче кадров. Нет, иногда я честно пишу "импровизируй", такое случается один раз на миллион и только если я в профессиональном плане человеком восхищаюсь и сам так не могу, я точно знаю что он не зафэйлит. Так вот, отдаю я заказ и четко оговариваю - что куда и с какой по какую секунды.
А потом, сука, в людях просыпается свободный художник. И они мне делают КОНЦЕПТ. И мне очень неудобно сказать "ты, мудак, что это, мать твою!??! Потому что это - КОНЦЕПТ. И человек СТАРАЛСЯ. Да, он не использовал те куски, которые я напрямую ему дал, они показались ему не тем что надо. Да, он воткнул откуда-то из жопы взятые темные и сумбурные кадры - но они же такие дерганные, это же так подходит под музыку! И похуй, что это засрало кадр чуть больше чем полностью. И похуй на то что люди там некрасивы, с открытыми ртами, закрытыми глазами.... Всем кстати впринципе похуй как правило красивы ли люди в кадре, на фото ли, на видео... это такая мелочь.. у меня создается ощущение, что я единственный мудак во вселенной, который этим заморачивается.
Но человек старался. И старался он долго, хотя по моим прикидкам должен был сделать все чуть ли не за пару дней - еще бы блять, я же УЖЕ все дал! Но мы не ищем легких путей. Поэтому он отсутствовал пару недель, а потом пришел ко мне довольный и с КОНЦЕПТОМ.
И я не знаю куда его с этим концептом отправить.
Потому что он хороший. Он просто не видит. Поэтому в последнее время мне все чаще хочется сказать "на тебе денюжку, солнышко, не мучайся. Я сам все сделаю, ты только нигде и никогда не выкладывай свое творчество, ок?"
Потому что иногда на вопрос "что не так", ты не можешь ответить иначе как "ВСЁ", и то же самое - на вопрос "Что исправить"?
Проще пристрелить чем лечить, иногда бывает и так.
Но я не могу этого сказать. Потому что человек и правда хороший, потому что он старался (господи, с каких пор это стало меня ебать? я ужасен), потому что...много чего потому.
Честно - меня до безумия, до усталости заебали непрофессиональные "профессионалы". Истеричные, пофигистичные, делающие не в срок, не с душой и не по моему плану. Да, я злой заказчик. Но я хороший заказчик. Я много заказываю, я не наебываю с оплатой, всегла стараюсь как-то поблагодарить, порадовать... наверное, я просто слишком перфекционист. (с)

И хотя я довольно прямой человек, понятие "чтобы не обидеть" иногда имеет место быть, но лишь ухудшает ситуацию и отношение в последствии, а посему данное понятие больше не будет иметь место быть.:
Не стоит путать теплое с мягким: дело-делом, отношения-отношениями.
Мое право высказать мнение, сделать выводы и реагировать в дальнейшем соответственно.
Ваше право или действительно задуматься и что-то исправить, или обижаться, как вам будет угодно.

---

18.01.2013 в 09:46

Пишет  RIKI XXL: -> Пишет  Элладан:

Маньякам должно понравится)

Способны ли вы убить человека?


1 - Выберите изображение не думая (потратьте на это не больше 5 секунд)
2 - Ознакомьтесь с результатами теста

Результаты теста:

1 - Вы достаточно жестоки,но при этом и осторожны. Вашими поступками всегда руководит совесть. В случае самообороны, Вы, пожалуй, сможете убить, чтобы защитить себя.

2 - Вы действительно безжалостны. Вас не мучают сомнения совести. Вы сделаете практически все, чтобы претворить в жизнь свои желания. Правильнее будет сказать, что обычно личное и финансовое благополучие для Вас важнее благополучия и здоровья других людей.
Вы способны на убийство.

3 - В вашем случае все просто - вы не способны на убийство. Разве что по неосторожности.

4 - Вы обладаете высоким интеллектом. Интеллектуальный уровень некоторых представителей вашего типа может достигать 145 пунктов IQ, что признается порогом гениальности (интеллект одного из серийных убийц, Эдмунда Кемпера, признан равным 150 пунктам IQ, сейчас он весьма успешно работает в сотрудничестве с полицией и помогает им в вычислении преступников). Вы можете убить человека, но только в состоянии аффекта.

5 - Вас нельзя считать жестоким. Ваше отношение к жизни определяется порядочностью и гуманными принципами. На убийство Вы, в принципе, не способны.

6 - Вы можете Совершить преступление для получения удовольствия. Убийство может стать способом удовлетворения ваших нужд, вы видите жертву как объект, необходимый для того, чтобы доставить наслаждение.

7 - Материальная и личная выгода являются основными мотивами убийства для вас. В основном ваш тип состоит из женщин, причем убивают они преимущественно с помощью яда или же сильнодействующих препаратов, которые в больших дозах вызывают смерть. Однако среди таких преступников довольно часто встречаются и мужчины, которые для убийств могут использовать другие способы

---

Обязательно прочтите, оно того стоит.

14.01.2013 в 23:27

Пишет  Silk_Sadizm: - Пишет  vais.daimon:

О да, о да!!! Шедеврально.
Я не плачу. Я рыдаю! Читать обязательно!

Стянуто с простор инета, кто автор не знаю.

Я купила книгу "Библия секса"

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Hо ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с
большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете...
Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет... )

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона??? )

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку": (чур меня, чур! )

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку... )

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку? )

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Hу как они это делают?)

"Hекоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька. )

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная?? )

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о"клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Hо я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Hо - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора? )

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ???????? )

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA )

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

@темы: улыбнуло

---

Завораживающая фотография.
На мой взгляд, это высший пилотаж.

Пишет: Источник успеха (vk.com/ssource)

"Эта удивительная фотография не является фотошопом.

Она была сделана в Ординской подводной пещере, которая находится на окраине крохотного села "Орда" Пермского края. Для столь опасного погружения была приглашена чемпионка мира по фридайвингу Наталья Авсеенко.

Это была очень холодная фотосессия, ведь снаружи пещеры температура воздуха составляла -32.8 градуса ниже нуля, а температура воды всего 5 градусов выше нуля."

@темы: с просторов сети, красота, фото

---

Одинокая птица над полем кружит
Догоревшее солнце уходит с небес.
Если шкура сера и клыки что ножи
Не части меня волком стремящимся в лес.

Лопоухий щенок любит вкус молока,
А не крови, бегущей из порванных жил.
Если вздыблена шерсть, если страшен оскал,
Расспроси-ка сначала меня как я жил.

Я сидел на цепи и в капкан попадал,
Но к ярму привыкать не хотел и не мог.
И ошейника нет, чтобы я не сломал.
И цепи, чтобы мой задержала рывок.

Я в кромешной ночи, как в трясине тонул,
Забывая, каков над землей небосвод.
Там я собственной крови хлебнул.
До чужой лишь потом докатился черед.

Я бояться отвык голубого клинка
И стрелы с тетивы за четыре шага.
Я боюсь одного – умереть до прыжка,
Не услышав, как хрустнет хребет у врага.

Не бывает на свете тропы без конца.
И следов, что навеки ушли в темноту.
И еще не бывает чтоб я стервеца
Не настиг на тропе и не взял на лету.

Вот бы где-нибудь в доме горел огонек.
Вот бы кто-нибудь ждал меня там, вдалеке.
Я бы спрятал клыки и улегся у ног.
Я б тихонько притронулся к детской щеке.

Я бы верно хранил, и стерег, и берег –
Просто так, за любовь! - улыбнувшихся мне…
… Но не ждут, и по-прежнему путь одинок,
И охота завыть, вскинув морду к луне.

запись создана: 03.01.2013 в 23:33

@темы: "мельница", нравится песня

---

Вижу цель, не вижу препятствий.

@темы: воодушевлен., цель.)

---

Бесплатные кинопоказы в Петербурге

источник: vk.com/club37437348?w=wall-37437348_104196

В Петербурге можно посмотреть не только новинки кинопроката, но и классику мирового кинематографа или авторские фильмы, причем сделать это можно бесплатно. Особенно популярны ночные киносеансы.

Показы

— Ночные кинопоказы в «Буквоеде»
12 января - «Кафка» (США, 1991 г.).
13 января - «Мисима: жизнь в четырех главах» (США – Япония, 1985 г.).
18 января - «Караваджо» (Великобритания. 1986 г.).
19 января - «Жажда жизни» (США, 1956 г.).
20 января - «Амадей» (США, 1984 г.).
25 января - «На помощь!» (Великобритания, 1965 г.).
26 января - «Жёлтая подводная лодка» (Великобритания. 1968 г.).
27 января - «Весь этот джаз» (США, 1982 г.).
В магазине будет действовать круглосуточное кафе, где можно будет купить безалкогольные напитки, кофе и выпечку.
Место: «Буквоед», Лиговский пр., 10/118.
Время: 18 и 25 января - 21.30-23.00, остальные дни - 22.00-0.00.

продолжение, показы на ин.яз.

— Библиотека им. В. В. Маяковского
В библиотеке можно посмотреть фильмы на иностранных языках: английском, немецком и французском.
Проекты киноклуба «РАКУРС»
11 января в 16.00 – «This Sporting Life» (1963 г., 16+).
12 января в 17.00 – «Keeping Mum» (2005 г., 16+)
18 января в 16.00 – «Anne of the Thousand Days» (1969 г., 16+).
19 января в 17.00 – «An Education» (2010 г., 16+).
25 января в 16.00 – «The Terminal» (2004 г., 16+).
26 января в 17.00 – «A Cock and Bull Story» (2005 г., 16+).

• «Английский театр»
В рамках программы «Чтение как образ жизни»
15 января в 16.00 – «The Importance of Being Earnest» (2002 г., 14+). По пьесе О. Уайльда «Как важно быть серьезным».
22 января в 16.00 – «Becket» (964 г., 14+). По пьесе Ж. Ануя «Бекет, или Честь Божья».
29 января в 16.00 – «A Good Woman» (2004 г.,16+). По пьесе О. Уайльда «Веер леди Уиндермир. Пьеса о хорошей женщине». Демонстрируется с русскими субтитрами.

• На немецком языке:
12 января в 14.00 – «Unter Verdacht» (2005 г., триллер,18+).
19 января в 14.00 – «Der Himmel uber Berlin» (1987 г., драма, 16+).
26 января в 14.00 – «Dead again» (1991 г., триллер, 16+).
26 января в 14.00 – «Dead again» (1991 г., триллер, 16+).

• На французском языке:
9 января в 16.00 – «Un Conte de Noel» (2008 г., драма, 16+).
16 января в 16.00 – «Le concert» (2009 г., драма, 16+).
23 января в 16.00 – «Vivement Dimanche!» (1983 г., триллер, драма, 16+).
30 января в 16.00 - «Seraphine» (2008 г., драма, 12+).
Место: наб. реки Фонтанки, 46, 2 этаж, медиатека ИНО.

— Киноклуб «Люмьер»
По средам здесь бесплатно показывает русское авторское кино, по пятницам – европейскую и голливудскую классику.
9 января - «Нора Хельмер» (ФРГ, 1974 г.).
11 января - «Гавр» (Финляндия/Франция/Германия, 2011 г.).
16 января - «Фейерверки по средам» (Иран, 2006 г.).
18 января - «Жить» (Россия, 2012 г.).
Место: Литейный проспект, 58 (в здании галереи «Борей»).
Время: с 19.00.

@темы: на заметку. куда имеет смысл сходить, если будет время и желание

---

С Наступающим Вас Новым Годом.

---

---

Поздравлятор НГ

Получи свой Поздравлятор

запись создана: 11.12.2012 в 21:21

---

Сказ о том, как принц Эндимион своим генералам личное счастье устраивал

Найдено на просторах сети. Хорошо написано, жаль имя автора не указано.
(взято отсюда: sailormooneternal.narod.ru/return_prodigal_lord...)

Сцена 1
Утро. Сидит грустный Мамору, вздыхает. Что-то иногда бормочет и водит карандашом по листу бумаги, где постепенно проступают очертания лордов. Неожиданно в комнате раздается хлопок, и появляется Гелиос, Мамору его не замечает.

Произведение масштабное, но стоящее.

Мамору:
Вот и прошла уже целая вечность
Как генералов своих потерял,
Темные пусть и плохие пусть тоже,
Лишь бы вернулись – все бы отдал!


Гелиос:
Здравствуйте, ваше Величество, только
Об этом сказать мне бы раньше могли:
Немного усилий, кристалл подключаем -
И в миг мы вернем генералов Земли!


Мамору: Спасибо тебе, о, верный хранитель,
Что же, скажи мне, ты хочешь взамен?


Гелиос: Я бы хотел на Чиби-Усе жениться…
Время счастливых в судьбе перемен,
Скоро придет…


Мамору: На Чиби-Усе? Жениться?
Парень, ты что, совсем обалдел?
Она же ребенок еще…


Гелиос: Подождите,
Вот подрастет и тогда…(видит расширяющиеся глаза Мамору и вид, не предвещающий потенциальному зятю ничего хорошего)
Я полетел…


Мамору: Эй, Гелиос! Ладно, согласен.
Но только минуло до свадьбы чтоб двадцать ей лет..


Гелиос: Согласны, Милорд? Вот и прекрасно!
Пусть вас хранит сберегающий свет!


Гелиос активизирует Золотой кристалл, все вокруг озаряется ярким светом. Хранитель иллюзиона под шумок исчезает, а в комнате появляется Джедайт и открывает глаза.


Джедайт:
Вот королева нам все же досталась!
Ее тупость вовеки не знала границ!
Ну, разве так можно – в сон вечный отправить
своих генералов…
(замечает Эндимиона, невозмутимо кланяется)
День добрый, Мой принц…


Мамору:
Джедайт, тебя действительно так рад я встретить!
Как хорошо, что вновь вернулся ты ко мне!


Джедайт: Я… мой принц, позвольте мне заметить,
Что ВАМ я рад служить, а не Беррил-саме…
А где остальные? (оглядывается) Я что-то не вижу
Других генералов, пришедших в ваш дом…


Мамору (печально): они все погибли,
Служа этой рыжей
БеррИл - королеве…


Джедайт (спокойно): Ну, что ж, подождем…
Когда возродятся другие shi tennou,
Мы сможем такую команду собрать…


Мамору: Да хоть головой ты забейся об стену,
СМ и компанию нам не перегнать…


Раздается тихий хлопок. Появляется Нефрит…


Нефрит (потирая плечо):
Shimatta! За что? Что же дальше-то будет?
Кто ж знал, что смерть ничего не решит.
Будь проклят четырежды чертов тот пудинг,
Еще шоколадный…Тьфу, гадость….


Джедайт: Нефрит!


Нефрит: О, Д-джедди, и ты тут! Какое везенье,
Мой принц (кланяется), я счастлив вновь с вами дружить.
Пора нам отметить свое возвращенье -
Мы будем Вам верой и правдой служить…


Мамору: Дружище, Нефрит, ну, что вы, я тронут,
Как хорошо, что вы снова со мной…


Джедайт (устало): Мамору, убей ты в себе Цицерона,


Нефрит:
Джед, ты попроще - принц, рот свой закрой.
Вещать со столба свою речь то и дело,
Я помню, все юмы страдали всерьез,
Твоя болтовня всем уже надоела, (замечает вытянувшееся лицо Мамору)
Ты это, не дуйся, шучу…


Мамору (добродушно): Не вопрос,
Осталось нам только Зойсайта дождаться,
А следом за ним возродится Кунсайт…


Джедайт (язвительно):
Тогда мы со злом точно сможем сражаться,
В ряды Сейлор Мун записаться….


Мамору (укоризненно): Джедайт!


Появляются лепестки сакуры, и в комнате возникает рыжий лорд.


Нефрит: Ну, вот мы и свиделись, пакостник мелкий,
Теперь ты за все мне ответишь сполна.
Как мог ты оставить меня с этой девкой
Есть чертов тот пудинг?


Бросается подушкой в Зоя, рыжий уворачивается и орет:


Зойсайт: Кунсайто-сама-а-а!!!


Воздух становится плотнее, и материализуется Кунсайт. Невозмутимо оглядывает компанию.


Кунсайт: Зойсайт и Нефрит, ну, все прям как прежде,
По-моему пора вам уже перестать,
Вы ссоритесь точно как малые дети,


Зойсайт: А что он дерется…


Мамору (морщится не выдерживая): Не надо орать!
Возникли проблемы у нас посложнее,
Чем этих двоих без разбору мирить,
Принцесс вам спасать надо срочно, скорее!
А то уведут их…


Нефрит (поперхнувшись): Кто сможет?


Кунсайт ласково поглаживает бумеранги.


Зойсайт (мечтательно готовя файербол): Убить….


Мамору (мрачно):
Нет, нет! Никого убивать мы не будем,
Мы просто спокойно им все объясним.
Добрее, добрее вам надо быть к людям…


Джедайт: В чем дело? Давай, говори, не тяни…


Мамору (мнется): Пока вас тут не было, как бы... э-э-э... это…


Кунсайт: Мой принц, не пугайте вы нас наперед, а ..


Появляется Усаги.


Усаги (громко, не узнавая лордов): Мамору, какие у вас тут секреты?


Нефрит (в притворном ужасе): Спасайся, кто может – Оданго идет!


Усаги (подозрительно присматривается и ахает):
Мамору, да это же темные лорды!
Как же ты мог?
(замечает стоящего рядом с Мамору обалдевшего Зоя)
А ты что здесь стоишь?


Кунсайт (задумчиво)
Да, время идет, не меняется только
Одна Сейлор Мун…


Усаги (достает жезл): А ну, быстро все – КЫШ!


Мамору: Усако, родная, постой, успокойся…
Спокойно сейчас все тебе объясним,


Нефрит: Ты это, СМ, ты нас, типа… не бойся


Джедайт: Пойдёмте пить чай, а то что зря сидим…


Сцена 2
Компания мирно пьет чай и слушает Усаги. По ходу речи Джедайт тщательно конспектирует все имена и адреса, Нефрит на пару с Зоем изобретает изощренные способы мести, Мамору с Кунсайтом кажутся спокойными, но у Ледяного лорда отчего-то дергается глаз. Усаги поглощает пирожные и продолжает речь.


Усаги: Вот так это все получилось, не скрою,
СтарЛайты теперь прилетают сюда…


Кунсайт: Увижу кого рядом с Миной – урою!


Джедайт: «Урыть» как-то грубо, стереть в порошок – это да!


Усаги: Теперь Мина с Ятеном часто гуляет,
А Сейя за Мако приударить решил,
Ами – та Таики термех разъясняет…


Зойсайт (преувеличенно удивленно): А сам он не в силах? Ну и дебил!


Мамору:
Зойсайт! Я прошу всех - не надо ругаться,
Мы мирно решим даже этот вопрос,
Мы можем спокойно во всем разобраться.


Нефрит (в сторону): Так чешутся руки - дать хвостатому в нос!


Усаги: Да, я про Рей рассказать позабыла,


Джедайт: И кто этот… парень?


Мамору: Усаги, молчи…


Усаги (не слушая Мамору): живет он при храме, его имя Юичиро…


Джедайт бледнеет, но лицо сохраняет невозмутимое выражение


Зойсайт (восхищенно Кунсайту): Джедайт так спокоен и сдержан… почти…


Джедайт: Итак, подводя итог совещания,
Мы можем сказать, что план действий такой…


Нефрит (Зойсайту на ухо): Как будто сидим на партийном собрании…


Джедайт: Не надо шептаться – я не глухой!
Итак, мы спокойно соперников встретим.
И чисто по-дружески поговорим…


Мамору: Зой, спрячь файербол – я это заметил!
Мы просто тактично им все объясним.


Нефрит: Так что говорить про одно нам и то же,
Пойдемте скорее - нам надо спешить!

Усаги (радостно): Пойдемте, пойдемте, но все же
Мне девочек надо предупредить


Кунсайт: Зачем? А вдруг они рады не будут?
Вдруг им метеоры дороже, чем мы?


Зойсайт: Не важно, девчонки хвостатых забудут.


Джедайт (добавляет): Уж мы постараемся…


Нефрит: Да, Кун, не гони.


Компания удаляется. Перед этим Мамору ликвидирует созданный Зоем файербол, изымает у Кунсайта бумеранги. Нефрит показывает все видом – мол, я самый мирный бывший демон, но в глубине его глаз горит нехороший огонек… Джедайт поправляет очки и зачем-то прихватывает с собой пособие «Управление самолетами для чайников». Усаги в предвкушении сюрприза рвется к входу в парк, удерживает ее только Мамору, решивший соблюдать осторожность.




Сцена 3
В парке на скамейке у озера расположились четыре парочки. Рей отчитывает Юичиро, который принес не то мороженное, и размахивает у него под носом веником из веток ближайшего дерева. Ами вовсю зевает, слушая Таики, пытающегося доказать свои чувства алгебраическим путем. Сейя насвистывает Макото мотивчик про принцессу, у Юпитер уже нет сил слушать одно и то же. Венера сидит, надувшись, глядя, как Ятен гладит разомлевшую от жары Луну, Артемис тоже что-то ворчит, кидая сердитые взгляды на эту идиллию.


Таики:
Давайте представим, что А – бесконечность,
Теперь надо сделать нехитрый расчет…


Ами (жалобно): Готов объясняться в любви он мне вечность…
(вслух) Таики, не надо…


Таики (не слыша ее): Равно…


Ами: Идиот!


Рей (Юичиро): Ну, я же сто раз все уже объясняла,
Неужто так трудно запомнить тебе?


Юичиро (подобострастно): О, дева, как в гневе ты все же прекрасна!


Рей: О, Марс, дай мне силы на этой Земле!
Хотела б я встретить такого мужчину,
Чтоб умным он был и меня бы любил…
(глядит на Юичиро, вздыхает и отворачивается)
Где же ты ходишь, далекий и милый?
Я верю, что ты меня НЕ позабыл…


Сейя в который раз поет про потерянную принцессу.


Макото (тихонько):
О, Сейя, умолкни, я больше не буду
Слушать опять надоевший мотив!


Сейя: Но, куколка, это же хит, это – чудо,
Несет он в себе один позитив!


Юпитер мечтательно смотрит в небо.


Макото: О, Небо, как мне это все надоело,
Пошли мне любовь, да такую, что – ах!!!


Венера (скептически глядя на Ятена с Луной):
Да, лучше одной быть, чем с этим… И сделать
Что-нибудь только лишь в наших руках…
(машет руками перед носом у Ятена, тот – ноль внимания)
Эй, Ятен, Ау-у-у, ты меня слышишь?
Ни слова, молчит, а то – не заткнешь.
И пишет, все время стихи эти, пишет…
Словами достал меня так, что умрешь!!!
Ах, где бы найти мне такого мужчину,
Чтоб слово держал, благородством дышал,
И самое главное, чтоб без причины
Подарки дарил, обо мне лишь мечтал!


Ами (отодвигая от себя очередную формулу «Ами+Таики=?»):
Да, Мина с тобою я точно согласна,
Вот мне бы такого бы парня поймать,
Чтобы крышу снесло, и красивого… Ясно –
(грустно) такого сейчас на Земле не сыскать…


Девушки замолкают, СтарЛайты заняты каждый своим делом. В конце аллеи появляются Усаги и Мамору. Следом четыре смутно знакомые сенши фигуры.


Усаги: Девчонки, привет! Как настрой? Как дела?
Минако (бурчит): Настрой – лучше некуда, мы веселимся (кивает на СтарЛайтов)


Ами (близоруко щурясь): Усаги, кого ты сюда привела?


Из тени выступают лорды. Сенши в оцепенении, СтарЛайты (кроме Ятена) отрываются от своих занятий и с интересом следят за происходящим. Мамору и Усаги сидят в сторонке и тактично не вмешиваются.


Кунсайт: День добрый, мы – принца Земли генералы,
Хотели б мы с воинами поговорить


Сейя: Хотели? А может, оно им не надо?


Нефрит (про себя): Придется мне все же его распылить…
(вслух) Макото, взгляни на меня потеплее,
Пожалуйста, ты на меня не сердись,
Мы вспомнили все и стали добрее…


Юпитер несмело подает астрологу руку, тот прижимает ее к своей щеке. Зойсайт подходит к Ами, на глазах у которой во-о-от такие слезы..


Зойсайт: Ами, ты чего? Ну, не плачь, улыбнись…


Таики (отрываясь от расчетов): позвольте вам высказать наше сомненье,
Должны мы на это вам всем возразить:
Без вас они счастливы, с вами – мученье…


Кунсайт: Слышь, ты, музыкант, не надо нас злить…
Венера, по-моему, тебя не достоин
Тот парень, что с кошкой на лавке сидит,
Забудь про него и останься со мною…


Минако (кокетливо, но, тем не менее, радостно):
Ну, что ж, лорд, попробуй меня убедить…


Таики: Послушайте, как вас там… эти… э-э-э, лорды!
Не надо пугать нас, мы тоже в ответ
Отстаивать честь нашу будем и гордость…


Джедайт (нехорошо посматривая на Юичиро, который с закрытыми глазами размахивает сухой веткой):
Позвольте нам дружеский дать вам совет -
Летели б вы лучше отсюда подальше…


Сейя (толкает в бок Ятена): Эй, Ятен, скажи свое веское «нет».


Ятен кивает и по-прежнему ни на что не реагирует.


Таики: Так и послушались мы вас, а как же!
(перевоплощается) Пора разобраться, кому с сеншами быть -
Сейчас мы решим с вами все в честной драке.


Лорды принимают боевую стойку, Ятен, наконец, отрываясь от Луны, присоединяется к перевоплотившимся Сейе и Таики, но все еще находится в полнейшей прострации. Юичиро продолжает махать веткой. Мамору с трудом удерживает Усаги от вмешательства.


Рей: Ребята, а нас вы забыли спросить?
Конечно, мы рады вновь вас увидеть,
Но кто нам такую гарантию даст,
Что вы никуда от нас не сбежите?


Юичиро (дергая Рей за рукав): Миледи, опять он Вас тут же предаст.


Джедайт не удостаивает его ответом, просто посмотрел в глаза Юичиро, от чего тот стал прыгать как лягушка и почему-то лаять…


Нефрит (делает очень честное лицо):
Даем мы вам самое честное слово,
Носить на руках и подарки дарить,
Доказывать чувства вам снова и снова…


Ами: Ну, что ж, мы подумаем…


Минако: Все может быть….


Макото (Нефриту, попутно отмахиваясь от Сейи):
А я… я, пожалуй, согласна
Простить и с тобою остаться навек


Венера: Мы тоже
(остальные сенши активно закивали, проведя сравнение Лорды - СтарЛайты и сделав выбор в пользу первых)


Таики: Я против!


Зойсайт (подозрительно ласково): Вам что-то не ясно?
Вам повторить, мил человек?
По-моему, пора вам уже собираться…


Нефрит (слишком вежливым тоном):
Телепорт не забудьте закрыть за собой!
Эй, парень… иль нет? Не надо брыкаться («ласково» усаживает Сейю на травку)


Кунсайт: Ну, что, разомнемся? (достает запасной комплект бумерангов)


Ятен (наконец въезжая в обстановку): Ой, нет, мы, пожалуй... мы лучше домой…


Таики помогает подняться Сейе, все еще сидящему на земле, и СтарЛайты образуют круг для телепорта.


Джедайт: Эй, метеоры, вы зла не держите.


Кунсайт (обнимая довольную как слон Минако): Так получилось…


Сейя (машет рукой): Чего уж теперь?


Рей: Ребята, Юичиро с собою возьмите!


Юичиро: За что? Пощадите меня, Мастер Рей!


Джедайт: Ты что ли не понял? Давай, отправляйся!


Юичиро понуро бредет в круг телепорта.


Ами: Ну, что же, счастливо, летите домой.


Таики: Как жаль, что приходиться нам расставаться.


Ами: До встречи, Таики…


Зойсайт (явно готовясь создать файербол): До встречи? Какой?


Ами (примирительно обнимает рыжего лорда):
Ну, что ты, не дуйся. Я ж пошутила,
Ты же единственный, самый родной…


Рей (Джедайту): Как я ждала тебя, так соскучилась, милый,
Самый любимый, ты – мой герой…


Джедайт от таких слов медленно растаял и практически стек на травку, Рей примостилась рядом. Ами и Зойсайт не сводят друг с друга глаз, Нефрит и Мако уже вовсю целуются за ближайшим деревом, Кунсайт с улыбкой слушает щебетание Минако. А что говорить? Все и так понятно – когда люди счастливы, слова не нужны.
Никем не замеченные СтарЛайты грустно телепортируются на родную планету, Юичиро с ними. Идиллию нарушают только недовольно ворчание Луны и укоризненное мяуканье Артемиса.


Мамору (наблюдая за парочками):
Вот и закончить пора эту тему,
Все счастливы будут….


Усаги (радостно): Мы тоже с тобой!


Мамору: Сказать я одно лишь хочу в заключенье -


ГЕНСЕН – LIVE FOREVER
....
_______________
Примечание: слова «идиот», «дебил» в тексте использованы исключительно как медицинские термины

@темы: мини-фанфик в стихах, юмор, Лорды/Сенши.

---

"РосАрмагеддонБанк"

Не мог сдержать улыбки, потрясающая задумка:

rosarmageddonbank.ru/

---

Только в России, при многократном срабатывании в офисе противопожарной сигнализации, вместо того, чтобы проверить "горим/не горим", закрывают плотнее дверь в кабинет - "чтобы не шумело"

@темы: работа, правда жизни